incestedecitron

Quand tu dis à quelqu'un que tu as vu Peter Doherty en concert, même si c'est pas vrai, testez si vous voulez, la première question est invariablement : "Alors, il était pas trop défoncé?" Même ma mère persiste à me la poser. Et je te demande moi si le pape est catholique? Toi t'es pote avec lui alors qu'il est dépressif et alcoolique, t'es pote avec elle alors que c'est une beauf et lui c'est un laideron mais il y a quand même un truc qui fait que tu les aimes et que tu continues à les voir. "Alors ton père, toujours alcoolique? Ton mec, toujours aussi moche?" Voilà, ça c'est fait.

Et la meuf avec la touffe énorme devant moi - que j'ai réussi à dépasser avant la fin quand même - qui quand elle entend le refrain de Delivery, le seul morceau méga connu où les gens chantaient, dit "Ah ouais je l'ai déjà entendue celle-là je crois".. Fucking bloody shitty crap. (Ouais, comme ça ça passe mieux.) Et la fille à côté de moi, pendant qu'il sort de scène deux minutes "Ouais va te faire ton rail de coke pauvre mec". Mais euh.. Vous venez pas sinon? Bref. Si vous vous posez encore cette question : "Pourquoi tant de haine?" venez me voir, je vous répondrais!
 

Je crois avoir trouvé la différence. L'amour, c'est pas quand ton coeur bat la chamade, ça c'est l'excitation du début. L'amour, c'est quand ton coeur s'arrête.

Petit polo beige, jean noir, il est minuit quarante-cinq, Peter arrive et mon coeur s'arrête.
You talk, problème de son, on n'entend rien, le public (de merde, vraiment) râle. Il chante et joue plus fort, ne se démonte pas. S'en va cinq minutes le temps que la sono soit réglée et reviens. Là, ça commence pour de vrai. Reprise version ballade de Billie Jean, su-blime, fais chanter le public pendant le refrain et conclu par un "God bless you Michael". Puis Hired Gun, Back from the dead, France (hihi), Don't look back into the sun (qui a fini sur le répondeur de Mike), Merry go round - que j'avais écouté toute la journée et que j'espérais même pas avoir omggg - 1939 returning et quelqu'un dans le public qui crie "Last of the English roses". Peter s'arrête, réfléchit une seconde et "Thats a well good idea!" Et c'est partiii pour la chanson trop sublime doublée de petits efforts de français, je vous le donne en mille : "All the boys together and.. toutes les fiiiilles euuh ensemble? C'est la dernière des roses anglaises". Grraouuu. Il n'en aura fait que deux de son album solo, que j'adore mais le voir faire sous tes yeux des gros classiques des Libertines et Babyshambles, c'est juste énorme. Donc encore Can't stand me now, Delivery, The man who would be king, Music when the lights go out (où j'ai pleuré, once again!), The good old days.. Petit moment de dégout quand j'entend les premières notes de Time for heroes, "Did you see the stylish kids in the riot.. ah no, no, fuck.." Grrr. Je le pardonne, hein. A un moment il m'a regardé (nan c'est vrai, d'un côté j'étais tout devant donc bon..) et là j'ai badé en entammant une espèce de réflexion sur la vie dans ma pauvre boîte cranienne, que je vous épargnerai.. Et à un moment vient le "Uhh.. whats french for "next"? What? Pochette? Euuh le prochette chanson c'est le dernière pour ce soir, je suis désolé.." Au public de choisir, j'avais beau m'égosiller pour Albion et le reste du public pour Fuck forever ou Arcady, c'est finalement Peter qui a choisi et je n'ai pas été déçue, comme quoi il est vraiment magique. Ha le sourire de teubé en entendant "Im running away with you, thats all ive ever do.. This is for lovers, running away, just for today". C'est là que j'aurais du appeller le gros Mike, c'est notre chanson, mais il était 2h du matin alors je me suis résignée. Peter n'arrivait pas à se résigner lui, alors il nous a fait un joli final en plus de For lovers avec un Killamangiro qui dépote grave sa mère. Il jette son chapeau dans le public, puis le drapeau anglais qui retombe par terre. Il le ramasse, descend de scène et le jette dans la foule, puis part à pied sur le côté de la scène en finissant sa bouteille de vin au goulot. Quel homme.
Et son enveloppe corporelle se retire encore de mon champ de vision, ça fait mal ouais, mais cette heure et demie passée à respirer le même air que lui, c'est un peu mon oxygène pour le reste du temps. Et je sais qu'il est en vie sur la même terre et sous le même ciel que moi, et ça me suffit.
Pourquoi personne d'autre ne me met dans un tel état?

On aura pas attendu deux heures dans le froid et attrapé une méningite, les oreillons et la ménopause pour rien. N'empêche, quand tu arrives en tout premier devant la porte alors que personne n'est là, t'as l'air un peu con. Alors tu fais des sudokus (nan), tu examines les BB Brunes et tu bouffes ton vernis pour passer le temps. Et aussi parceque t'as les jambes en coton et l'estomac noué rien qu'à l'idée de penser à ce qui se passera derrnière cette porte. Un truc de folie, ça on le savait.
Le Cargö de Caen était bondé aussi bien les places assises que la fosse et les couloirs et les escaliers. Nous, on était tout devant, collées aux barrières, au milieu de la scène, le micro sous les yeux.
La salle plonge dans le noir, un grand carré avec un rond creusé dedans est posé sur la scène. De la lumière orange sort du trou et une main y apparaît. Camille en sort, à quatre pattes vêtue d'une robe noire, de leggings noirs, de grandes chaussettes oranges et d'une cape orange. Elle est seule sur la scène, se place debout face à nous et commence à se taper la cage thoracique et à claquer des doigts. Canards sauvages. J'irai bouder au bout du parc et j'apprendrai la samba aux salades. Pendant ce temps là ses musiciens arrivent par le même trou au fur et à mesure. Puis La jeune fille aux cheveux blancs, Home is where it hurts (oh-my-dog), Baby Carni Bird (où les basses nous on fait vibrer à en avoir mal au ventre, orgasmique) Le ciel est une cime d'où sombrent les étoiles et nous y sommes allés, Cats and dogs, Au port, Waves (que j'ai kiffé plus que tout)... Bref.
Une nana complètement déjantée qui demande aux hommes du public d'enlever leurs chemises pour qu'elle se fasse une jupe avec (elle a passé la moitié du concert leurs chemises autour de la taille), qui fait des bruits d'animaux, qui hurle, qui saute partout, qui se décoiffe et les lumières qui fusent dans tous les sens. J'étais complètement sonnée. Camille est une magicienne et une fucking artiste quoiqu'on en dise.
Elle a chanté l'intégralité de son dernier album sauf la chanson que je voulais. Normal.
J'aurais espéré jusqu'au troisième rappel, il fallait au moins ça, il était trop tôt pour partir. C'est pourtant ce qu'elle a fait après un superbe mix de Pâle Septembre et Winter child, Mon petit vieux a capella (le truc à te faire monter des seaux de larmes aux yeux), un tableau sur Money Note géantissime avec boules à facettes, choristes en boxers moulants dorés et la diva en longue robe noire de cocktail, jusqu'à ce qu'elle nous tourne le dos et qu'on voit que la robe a un trou énorme au niveau des fesses. Du Camille tout craché.
Résumé : concert aussi délicieux qu'un mojito qui te retourne le cerveau et aussi court qu'un short de Nicole Richie.
A la fin, j'avais plus de vernis. Du tout.
 

19.09.08 nouveau message de Beulle à 19:28 " J'ai aussi ma place :) "
Le 31 Octobre je vais enfin voir Camille et avec ma Camille. Joie.
Music Hole Tour. Oh my dog. J-41.

Hier après-midi, je suis allée voir La belle personne avec Popov. Nous en sommes sorties toutes bouleversées. Mon ticket de cinéma est resté chifonné dans ma main tout le long, je n'ai pas bougé. Et pas pleuré. J'y retourne très bientôt je crois. Et la fille est d'une beauté anne-lucinante. Les candidats de la Star Ac sont méga nazes cette année (plus que les autres années quoi). La gamine de 16 ans, je vais pas la supporter longtemps. Et dans le lot il y en a un que je connais, j'ai déjà été en soirée avec lui plusieurs fois (la gueule). Ca sent un genre de fromage super bon chez moi. J'ai remarqué que mes parents sont méga attendris dès qu'ils me voient avec ma peluche Hello Kitty. Je devrais la prendre avec moi pour leur demander le col en fourrure de chez Comptoir ainsi que la robe plissée et les bottes en veau grises. Pour 500€ ça va. Haha. Je rigole c'est bon. Je suis amoureuse de mon prof d'Anthropologie sinon. Ca, c'est vraiment un homme sexuellement transmissible.

J'ai frôlé la crise d'asthme en apprenant la nouvelle, mais maintenant tout est réglé, ne vous inquiétez pas.
Ca y est, j'ai le bout de papier cartonné dans sa petite enveloppe.
Le 8 novembre au soir, je verrais enfin Madame Brigitte Fontaine.

Je tenais à préciser que les noms de catégories de mon blog ne sont que des titres de ses chansons. C'est un détail que personne ne connait alors voilà, je me dévoile. Ouuh.

Quel concert. Seigneur Jésus! Traitez-moi de groupie tant que vous voudrez, le journal l'a déjà fait. Haha. "Des groupies en chaleur". Je me sens tellement pas visée. Si j'avais gagné un euro à chaque fois que je disais "Il est trop sexy", je serais milionnaire. BREF. La première partie (de la musique de doudou)  et les obèses autour de nous on s'en fout. Le moment commence où les lumières s'éteignent, le rideau tombe et où on voit le décor de vacances. Palmiers, cabane en bois, bar, hamac. Les musiciens commencent à jouer et là .. un pied sort du hamac. Tout le monde crie (Popov et moi inclues). Et la bombe sexuelle en sort avec son micro dans la main, son baggy kaki, sa chemise blanche et sa veste noire sans manches (ouais oké il est toujours sapé pareil mais on s'en fout!). 'Viens chez moi, dans mon paradis, on ira sous les draps, écouter la pluiiiie ... et on fera DAM DAM DAM'. Doux Jésus je ne m'en remettrais donc jamais. Au moment où il a dit "Ca va Caennn? On va passer la soirée ensemble.. et peut-être la nuit.." j'ai tellement crié que le beauf devant moi s'est retourné et m'a reluqué bizarrement. Vas te faire foutre, je vis ma passion jusqu'au bout. Haha. Deux heures de jouissance non-stop. On a m.. nos c.. comme le dirait mon gros Momoff. Je suis vulgaire ouille ouille. On se broyait les mains, les bras et tout ce que vous voulez quand il faisait un truc sexuel (c'est à dire euuh.. tout le temps!) et qu'il avançait sur le ponton juste en face de nous où il a passé la moitié du concert. Le mec s'approche et fait ses pas de danse comme on le voit à la télé mais juste sous nos yeux. Bien sûr, à la fin, le seul truc dont on se rendait compte, c'était qu'on avait mal au dos et aux jambes et qu'on était complèrtement aphones. Pas que c'était fini et qu'on l'avait vu. C'est venu le lendemain. Bouh. Groupie, groupie, groupie. C'est la honte. Oh et puis zut. :) hiiii.

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Mis à part cela, notre prof de Philo est un surhomme. Il a tout de même réussi à faire un parrallèle entre les choses ci-dessous :

les saumons = Christophe Maé = Michel Fourniret = les petits tibétains = les conseils de discipline = le merdier devant le Zénith = Roch Voisine = Christophe Maé = Hitler.

Du rapport des choses. Mr André.

 (born to kill)

Il a gagné deux Victoires de la musique hier soir. Moi je l'ai vu il y a trois jours pour la troisième fois. Il a bien avancé depuis un an et demi que je le connais, mon petit Renan.

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J'aime toujours autant faire la pute dans ta cuisine. Merci biatch. (On est bonnes.)

Post Scriptum : Charlaine, si tu passes ici, tu peux admirer mon profil parfait. Voilà.

Cuisses de poulet aux oreilles, jupe noire, veste violette et Dr Marteens aux pieds, j'arrive avec ma bien aimée Popov devant la petite salle du BBC. "La place c'était quand même mon cadeau, alors si le concert est pourri, tu pourras me taper si tu veux." Les portes sont fermées et une vingtaine de personnes sont déjà là à attendre devant, la clope au bec et en train de parler comme si de rien n'était. Nous, on était pas dans le même état, on avait l'air de savoir mieux qu'eux ce qui nous attendait, ça faisait quand même sept mois qu'on attendait ce moment, et au pire si on passe pour des groupies... Des vigiles ouvrent les portes et sortent une énorme affiche de Renan Luce (notre prochain concert, ahah), on se presse pour rentrer et la pression monte. Deux filles (au demeurant très gentilles) sont placées devant nous grumble grumble, pas grave, on verrait tout très bien comme ça de toutes façons. Après une vingtaine de minutes à attendre, les lumières s'éteignent et arrivent sur scène un petit bedonnant à lunettes et un grand en costar avec des anneaux aux oreilles guitarres à la main ainsi qu'une petite nana en robe marron, grandes chaussettes rouges et chaussures à talons mit accordéon. Je regarde la fille (hypra jolie) et dit à Popov et aux deux filles devant "Elle ressemble trop à Jeanne Cherhal. Ca doit être sa soeur,sa cousine ou un truc du genre c'est obligé!" Les meufs se foutent de ma gueule. N'empèche, quelques heures plus tard quand je discutais avec le groupe, j'ai eu la confirmation que cette fille s'appellait Lise Cherhal et que c'était bel et bien la petite soeur de Jeanne, moi trop fière. Et toc. Bref, ils entrent sur scène, discutent avec nous comme toute bonne première partie qui se respecte, nous chantent des chansons aux paroles marrantes, et à l'air enjoué. Uztaglote blabla, oké le nom est pourri j'avoue, mais avec Popov on se regardait avec des petits sourires en se disant "C'est bienn". Avec les deux rappels ça n'a duré que 40 minutes, d'habitude les premières parties sont toujours trop longues, mais cette fois-ci ça allait. Pourtant, Dieu sait si on était excitées de la voir après toute cette attente. Les lumières se rallument, les mecs viennent sur scène poser des bouteilles d'eau, changer le matos etc et mettre le pied du micro juste en face de nous. Bonheur, bonheur, bonheur. L'attente a duré dix minutes mais ça paraissait une heure. La lumière s'est éteinte à nouveau, je vous dit pas l'accélération cardiaque qu'on peut avoir juste par cette lumière qui s'éteint. Le batteur, le guitariste et le (gloup) bassiste font leur entrée et commencent à jouer quelques notes tout seuls. Il fait totalement noir, et avec nos yeux qui se sont habitués à voir dans l'obscurité, on distingue un homme qui porte quelqu'un d'autre sur son dos. Là, on se mord la lèvre inférieure et on se dit "Putain, c'est elle". Avec une banane à la Elvis complètement décoifée, une robe noire toute simple (qui s'appelle Simone comme elle nous le dira plus tard), un blouson en cuir par dessus, des escarpins, une atelle à la jambe droite et des lunettes d'aviateur avec seulement un verre, elle est là. Adrienne Pauly. Il fait encore tout noir et des lumières blanches et bleues s'allument derrière elle de sorte qu'on ne voit que son coutour sur la lumière, les deux bras en l'air écartés et c'est là que ... "Vas-y viennns, toi la fille dans la boîte de nuiit!" Bien sur, à ce moment jouissif du concert qu'il ne fallait pas manquer, je regarde Popov pour lui glisser un "Vas-y viens, toi la fille dans la robe Miss Coquine" (qu'elle avait mise pour l'occasion, ahah!). Elle était complètement bourrée (et surement pas que ça), et ça se voyait. On avait peur qu'elle ne soit donc pas capable de chanter correctement et de maîtriser son show, mais elle l'a plus qu'assuré donc ça allait. Donc Vas-y viens, elle enfile un espèce de gilet rouge sans manches pour faire La fille au Prisunic ("Dans ma belle caisse, fini de payer, c'est moi le fantôme de supermarché"), puis Pourquoi ou 'la bonne surprise de ne pas avoir pleuré' (les larmes nous sont montées aux yeux en même temps avec Popov, quand elle a fait le premier "Parceque moi moi je bois du thé dans des petites cuilères dorées"), elle a aussi repris (j'étais tellement contente!!) Tous les garçons et les filles de mon âge vous savez le truc trop suicidant, eh bien c'était bandant. Puis, C'est quand, Méchant cafard (mon dieu, j'ai failli faire une crise "Ah si j'pouvais me découper lalalalalalaLA la main, la tête, moi je le f'rais lalalalalalaLA"). Au moment de faire la reprise de Gainsbourg, L'herbe tendre, elle nous demande de nous asseoir tous et s'asseoie juste devant nous sur le bord de la scène, elle demande à quelqu'un de venir à côté d'elle et une vieille lesbienne genre Muriel Robin en pire se rammène, elle regardait notre pauvre Adrienne avec un regard de perverse. On se regardait avec Popov d'un air dégoûté. Visiblement la pauvre n'en pouvait plus non plus, elle est partie à côté de son guitariste, Muriel est repartie à sa place et c'est là que tout commence. Adrienne s'approche du bord et demande à des personnes de monter. L'une des filles qui était devant nous se précipite, deux autres qui étaient derrière moi me doublent pour monter aussi et là Popov me dit "Vas-y tu peux pas le louper, tu dois y aller". L'autre fille qui était devant m'a aider à monter et est montée avec moi. On était cinq filles à être montées sur la scène, et Adrienne était là, juste là. Pas surélevée par une scène, et là tu voyais tous le public qui te regardait et qui devait se dire qu'on avait de la chance, et effectivement. On  dansait, elle nous regardait tous avec un sourire niais (dû à son état, la pauvre!) et elle est restée bloquée sur moi pendant presque cinq secondes, et je lui souriais débilement aussi. Bordel, qu'est-ce que c'était bien.A ma gauche, Adam, le bassiste, un genre de Guillaume Cannet mais en mieux qui me sourit argggh. Mais là, Adrienne se barre dans le public, tout près de Popov et reste là à nous regarder avec le même sourire, pour voir un peu ce qu'on allait faire. On s'est tous pris par la taille en faisant une espèce de chaîne, l'une des filles a pris le micro et a chanté dedans les deux dernières phrases de la chanson "D'avoir vécu le cul sur l'herbe tendre en gardant le coeur tendre sous un coin de ciel bleu" qui, finalement, n'avait pas été chantée. Adrienne remonte, on redescend. C'était déjà fini mais le concert continue. Elle a chanté deux ou trois chansons qui ne sont pas sur son album (un truc genre "Décapsule-moi", je suis une bombe sexuelle et autres joyeusetés). L'amour avec un con où on a découvert que les "oui oui oui" et les "nan nan nan" étaient chantés par les musiciens (rrrh), puis, ce que j'attendais plus que le reste. MA chanson. Nazebroke. Elle est passée mille fois trop vite, mais on s'est bien déchaînées là desus "Dans mon carnet, je note mes idées noires, c'est toi le nazebroke, toi l'écrase" et je n'ai jamais autant hurlé qu'à la fin, le très magnifique "C'est toi le cauchemard, connard". Et puis Chut, J'veux un mec. Un premier rappel où elle nous chante une nouvelle chanson et où elle mettait son escarpin à côté de son oreille pour faire le téléphone (ouais, elle était dans un sale état). Deuxième rappel, Adam le très magnifique (ouuuch) nous dit qu'ils n'ont plus de chansons (ce qui était faux little honey, ils ont zappé Dans mes bras, mais bon ça ne pouvait pas être parfait). Elle vient sur scène rechanter Vas-y viens et comme elle avait décuvé, elle nous l'a bien refaite et c'était plus qu'orgasmique. Mais c'était le dernier rappel, les gens sont partis et basta. On l'avait trop attendu et voilà, en deux heures c'était fini. Fini. Je ne raconterais pas la suite où on a parlé avec le génial groupe de la première partie avec nos bières à la main et où j'ai vu Popov faire une tête d'ahurie en me mettant la main sur l'épaule pour que je me retourne et que je vois Adrienne passer derrière nous, toute seule (elle avait repris quelque chose après le concert, c'est sûr) et toute décoifée, on aurait dit Edward aux mains d'argent, je ne raconterais pas non plus l'attente devant la loge avec Adam le très magnifique devant lequel j'ai fait la totale groupie en lui disant qu'il était magnifique et qu'il m'a répondu "Mais vous aussi!" et ni comment on s'est fait virer par le vigile rabzouz. En badant sur le chemin du retour, à minuit dans Hérouville, avec Popov on a fait nos vendales en décrochant des affiches géantes d'Adrienne sans les abîmer et voilà. Bref, on craint et Adrienne est juste une reine (ça rime?). En tous cas ma Popov, merci pour ça, bonne chance et rigole le plus que tu peux.